問：“你為什么總是從我的零錢罐里拿錢買早點或乘公交？”(寶寶5歲)

　　怎么說：

　　不要氣惱地說：“你的錢都是我給的，你上班掙錢了嗎？沒有，那我為什么不可以用自己的錢？”別這樣偷換概念去哄孩子，五歲的孩子已經能非常明確地分辨“你的”和“我的”，他會覺得父母答應給他的錢又莫名其妙地收了回去，為父母所用，這簡直是“霸權條約”。知道一般小孩會用什么方式來“反抗”嗎？他再也不攢錢了，他一拿到零用錢就花掉，因為他知道硬幣最不可靠，隨時隨地可能沒收為“公共財產”。你也許會說，那我該怎么辦呢？公交車上不找零錢，我恰好身上沒有硬幣了呀！那你可以有兩上方案，一是用整錢去跟孩子換，趁此機會讓孩子認識各種紙幣面額，慢慢教會他去銀行或理財，而不是讓幾百個硬幣在家里面睡大覺；二是先問孩子借，商定過了幾天不還，要支付少量的利息，這才是有理有節的“借款協議”。

　　就算你從孩子這里拿幾個硬幣，也要給他寫個欠條。這會讓孩子有索要和保管欠條的意識，這在將來他不得不借朋友錢時，“要打欠條”就成為他的基本認識。別不好意思，有這樣的認識，才可以保護他的利益。

　　問：“能幫我買一張游戲軟盤嗎？媽媽不給我買，可別的孩子都有。”(寶寶6歲)

　　怎么說：

　　首先，告訴的孩子“別的孩子都有不能成為購買的理由”，相反，也許正是因為“別人都有”，你才不想讓你的孩子去湊這個熱鬧。你可以讓孩子明白你們家的價值觀和別人家不一樣，這一點非常重要，因為你覺得孩子埋頭打游戲，不跟父母交流不是一個好現象；或者你認為孩子手上現有的游戲軟盤已經夠多的了，他已經為此戴上小眼鏡，付出的代價已經讓人追悔莫及……無論怎樣，“別人都有”不能影響你的判斷。

　　另外，要明確地給孩子這樣的訊息：如果父母一方說不行，在我這里也通不過，爸媽的態度是一樣的，所以，你用不著到我這里再來試探一遍。夫妻雙方給予的態度一致，孩子才不會“有機可趁”，而一旦讓孩子鉆過一回夫妻雙方態度不一的空子，他就會充分利用這種分歧，當一個“小投機分子”。這一點，不但父母要一致，爺爺奶奶、外公外婆也要態度一致，不可以出于寵愛購買父母反對的東西給孩子。

　　問：“我想要那輛遙控汽車，我可以提前得到零用錢嗎？”(寶寶6歲)

　　怎么說：

　　大多數的情況下最好不要答應。我們鼓勵父母定時定額地給孩子發放零用錢，是為了讓孩子做一個小小的財務規劃，讓他可以有錢去滿足自己的小心愿，與同學AA制購買一些小零食，也包括可以享受到父母不大贊成的一些消費項目。零用錢幫助孩子學會“未雨綢繆”，學會為了一個較大的計劃克制自己的一些零星花費，并且學會延遲滿足感。如果你已經講明了你不造成他再買遙控汽車，卻提前預支了兩個月的零用錢，以滿足他的心愿，你這是不擊自退。

　　你可以這樣為孩子的借錢行為下定義：“這么說，你要是貸款，貸款是要支付一定的利息的。我可以在兩個月內給你免息--如果你還清的話；要是四個月歸還就得付2%的利息，六個月則要付3%。你愿意嗎？”孩子會仔細考慮，他也許說：“這樣啊？那我還是攢夠了錢再買吧！”也許他愿意支付利息，那么坐下來跟他簽一個合約，把他借的錢小心翼翼記下來。你甚至還可以和銀行一樣，在免息期快到時，給他發一個“友情提醒”。這樣“苛求”你的孩子，看上去挺不近人情，但卻是孩子終身免于卷入貸款危機和信用卡透支危機的一劑“疫苗”。